L’odore della tempesta in arrivo propaga nell’aria.
Il silenzio che la precede sembra interminabile.
Gli sguardi che si incrociano, silenziosi in attesa del prorompente tuono che aprirà il sipario della grande guerra prematrimoniale.
L’amabile e apparentemente democratica suocera che cede la mano del suo amorevole e come-lui-non-ce-nessuno figlio alla carina-ma-mai-abbastanza futura nuora che non solo se lo porterà via per sempre a due isolati del condominio materno lasciando sull’asfalto la scia sanguinosa del cordone ombelicale, MA deciderà su ogni singolo dettaglio della festa senza dare una benché minima possibilità a colei che ha cresciuto il suo futuro marito con tutte le dovute la-mamma-è-una-sola di dire la propria!
Cara sposa sii reale, metti i piedi per terra, perché un giorno su quella sedia bollente suoceriana potrai essere seduta anche tu.
Onestamente, cosa ti aspetti?
Che ci sia un clima tropicale in Groenlandia?
Ovvio che no!
La suocera ha il diritto di dire la propria in questa cessione di diritto emotivo, in questo passaggio di consegna viscerale e tu cara sposa le devi permettere di farlo.
Come? Semplice. Credimi, ci vuole davvero poco. Basta giocare d’astuzia.
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L’arte della seduzione della suocera è la prima e fondamentale strategia che devi imparare per vivere una vita felice e serena.
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Le crostate e le lasagne fattele portare già pronte da Just Eat!
Trasforma il tuo ‘peggior nemico’ nel tuo migliore amico. Solo così potrai vivere la vita serena.
E li dove è possibile, senza il ménage à trois, spezzando la linea del triangolo con il figliol prodigio, vivila diretta e vedrai che la tundra siberiana diventerà presto un’inaspettata foresta amazzonica.
Ma soprattutto, sii te stessa, la sposa modello:
- chiamala domenica pomeriggio mentre sta giocando al burraco con le amiche per chiederle se preferisce il fiocco chanel o altro
- mandale un whatsapp alle 3 di notte per sapere se per la dimora storica di pregio seicentesca che avete scelto secondo lei è meglio allestire tavoli imperiali o tondi
- intasale la memoria interna del cellulare con la tua selezione degli addobbi floreali scaricati da instagram
- chiedile di venire con te in fiera degli sposi di sabato pomeriggio
- dille di chiamare i preti di quelle 345 chiese che hai pensato
- chiedi se quell’abito va bene se solo fai qualche modifica al busto, pizzo, manica, fiocco, cintura, guanti e al velo
- domandale se il bicchierino del finger food dovrebbe essere trasparente opaco o liscio
- senti se il grigio della stampa menù la preferisce antracite o perla, se la piega del tovagliolo meglio a taschino o liscia, se il musicista jazz meglio stile Bublé o Diana Krall, se la pista da ballo alta 30 o 35 cm, se le bomboniere fai-da-te le fa lei, se la confettata è meglio bianca o colorata, se preferisce il servizio alla francese, inglese, italiana o alla Kamchatka?!
Ti assicuro, cara sposina, che in pochi giorni il risultato dell’arte della seduzione della suocera avrà i suoi effetti: sfinita e insonne, la suocera si ritirerà.
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La suocera tornerà a fare le crostate e a giocare il burraco con le sue amate amiche (spegnendo rigorosamente il telefono) e tu, cara sposina, sarai finalmente libera di scegliere TUTTO!
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MA, pensaci bene da dove cominciare! Io direi da una brava wedding planner con i giga di pazienza e memoria sufficienti a sostituire la tua povera suocera!
